「大学生になった娘に、包丁を持たせない母親」という存在を聞きました。
I heard of a mother who would not allow her college-aged daughter to use a cooking knife.
理由は『危険だから』だそうです。
The reason is 'because it is dangerous.
まあ、当然、その娘は料理などできるようになるわけもなく、そのまま大人になり、自分で作れる食事の上限が「カップ麺」だそうです。
Well, of course, she never learned to cook, and she became an adult, and the maximum meal she could make for herself was "cup noodles.
この話を聞いた時、私は、
When I heard this story, I thought,
―― 斬新な"虐待"だなぁ
"What a novel kind of "abuse"
と思いました。
重要なポイントは、『子どもを守っている風』ではなく、『本気で子どものこと心配している』という点にあります。
The important point is not 'pretending to protect the child' but worrying about the child.
『愛を装っている』のではなく『本気で愛している』ということです。
It's not 'pretending to love' but 'loving.'
しかしながら、この"虐待"の効果は抜群です。
However, this "abuse" is highly effective.
ピンポイントで、子どもの未来を破壊します。
With pinpoint accuracy, the parent destroys the future of the child.
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私、子どもの頃から、『親の言うことを100%信じていると、後でエラい目にあう』と思ってきました。
Ever since childhood, I have believed that if I accept 100% of what my parents say, I will be in deep trouble later.
今になって思えば、これは、正解だったように思えます。
In hindsight, this seems to have been the right decision.
親のアドバイスは当たっていることもあるのですが、外れていることもあるからです。
This is because sometimes parents' advice is correct, but sometimes it is off.
例えば、『お前は学費のことは心配しなくてもいい』などという親の言葉を信じていれば、私は大学を退学しなければならなかったかもしれません。
If I had believed my parents' words, for example, 'You don't have to worry about your tuition,' I might have had to drop out of college.
もっとも、私の親は「土壇場で、何とかしてくれた」のかもしれません。
However, my parents may have "worked things out at the last minute."
私も、人の親になって『大人には、大人にしかできない問題解決方法がある』ということが分かりましたので。
I, too, have become a parent of others and have learned that 'only adults have ways of solving problems.
ただ、私の親は「心配しなくても良い理由」を、説明してくれなかったので、私は、自力で動き出さざるを得ませんでした。
However, my parents never explained why I should not worry, so I had to start moving independently.
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―― 『お前は心配しなくてもいい』は、子どもの心配を全く解消しない
-- "You don't have to worry" does not relieve the child's worry.
この現実を分かっていない大人(の親)の、まあ、何と多いことか。
How many adults (parents) do not understand this reality?
言語化と数値化とプレゼンを受けて、ようやく子どもは安心できるのです。
The child is finally at ease after verbalization, quantification, and presentation.
残念ですが、子どもが「自分の親を信じる」に足るだけの「実績」と「信用」が、"親にない"、または、"子どもからは見えない"からです。
Unfortunately, the parents do not have the "track record" and "credibility" necessary for children to "trust their parents," or they are "invisible" to the children.
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という訳で、私は、自分の親の与信率を50%くらいにしていました。
This is why I had a credit ratio of about 50% for my parents.
客観性はないのですが、概ね妥当な数値だったのではなかったかな、と思います。
I am not objective, but I think the numbers were generally reasonable.
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話を戻します。
Back to the story.
「大学生になった娘に、包丁を持たせない母親」が優先しているのは、自分の心の安寧(あんねい)だけです。
The mother who does not allow her college-aged daughter to use a kitchen knife prioritizes her peace of mind.
子どもの未来には1mmも配慮がありません。
She has not one millimeter of consideration for the future of her children.
このような大人は、大人の中でも『矯正不能なプレミアムクラスのバカ』と断言しても良いでしょう。
I can safely say that these adults are the 'premium class of uncorrectable idiots' among adults.
ですから、私が、子どもの皆さんに申し上げたいことは、
So, what I would like to tell you, all children, are
―― 親とは、時として、「愛」を装って、あなたの未来を潰しにくる最大の悪魔
"Parents can sometimes be the greatest demon of all, trying to destroy your future under the guise of "love."
にもなりえることを覚えておいて欲しいのです。
まあ、どういう方法が良いかは分かりませんが、とりあえず「自分の親の与信率を50%にしておく」というのは、一つの方法だと思います。
I don't know what method would be best, but I think one way is to "keep your parent's credit ratio at 50%".
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とりあえず、包丁の使い方は、友人宅で、友人に指導頂きながら教えて貰って下さい。
Please ask your friend to guide you on how to use a knife at her house.
指を10回も切れば、大体のことはできるようになります。
Ten cuts on the finger will do most of the work.
彼は『鳥と豚と牛の肉の違いも分からん』と無邪気に語っていましたが ―― はっきりいって、それ『マザコン』や『ロリコン』以上にヤバい。
